Músicas e Bebidas

All the Things you are – Ella Fitzgerald
Música para ouvir tomando Dry Martini, com muito laquê no cabelo, batom Carmim e salto agulha.

Soul Eyes – John Coltrane
Para ouvir tomando Blue Label on the rocks.

Here´s That Rainy Day – Stan Getz
Para ouvir tomando uísque vagabundo, Cowboy Style, no copo Americano.

I Fall in Love too easily – Chet Baker
Para ouvir com vodka pura, na mais profunda fossa, variando o olhar entre a foto do ex e a janela da sala.

So What – Miles Davis & Stan Getz
Para ouvir tomando Champagne com a casa cheia de gente perfumada e mulheres com bastante lápis preto no olho.

Belleville – Django Reinhardt
Para ouvir tomando Absinto e fumando cigarrilha.

Nuages – Django Reinhardt.
E como eu gosto muito dele, aí vai mais uma: para ouvir tomando um bom vinho e batendo papo, sem hora pra dormir.

Sobre pessoas e carros

Já tentou imaginar como seria  se o comportamento típico do trânsito rolasse fora do carro?

As pessoas xingariam os  idosos que andam devagar. Furariam fila sem dó.  Gritariam “SAI DA FRENTE, PORRA!” na fila do Kilo.

E, provavelmente, estes mesmos apressados empurrariam você da calçada para chegar primeiro no final do quarteirão, onde teriam que ficar parados, esperando o sinal de pedestre abrir. Mas, não importa. O importante é estar na frente.

E não pensem que isto aconteceria só com gente pobre. Executivos de terno e gravata importada,  Daslu Girls e profissionais liberais descolados que estudaram nas melhores estrebarias da Suíça, também fariam isto. Porque educação vem de fábrica.  Infelizmente, não é um acessório à venda na concessionária.

Ao mesmo tempo que os carros brasileiros não vem com Protetor de Carter e Kit Básico de Educação, eles vem com um acessório incrível, produzido em Brasília e distribuído gratuitamente para todo o país: Kit Impunidade. 

Quem mata no trânsito não vai preso, nem perde a carteira. Se um belo dia você quiser descontar o seu mau-humor nos pedestres ou no carro dos outros, se estiver na pilha de matar para chegar mais rápido ao seu destino, entre no carro e ligue o foda-se! Qualquer delito dentro de um automóvel será atenuado ou simplesmente ignorado –  e você nem precisa ser jogador de futebol.

Alguns idiotas também acham que o trânsito lento é uma desculpa socialmente aceitável para atitudes  babacas que jamais rolariam fora do carro. Afinal de contas, alguns culhões precisam de 4 rodas para sentir-se LHÕES e não apenas CUs.

Por conta de um grande equívoco cultural que nem Governos e montadoras fazem questão de esclarecer, muitos  brasileiros preferem gastar todo o dinheiro que tem trocando de carro todo ano. É mais importante do que investir em um bom curso, ou em uma viagem.

Gastam tudo que tem,  nunca saíram da própria cidade, mas o carrão substitui qualquer coisa. Tá certo, gosto não se discute. E além disso, ninguém vai ver o seu curso ou as suas viagens quando você sair de carro pela rua. Não é mesmo?

Top 5 filmes de Gordinho (vale a pena ver)

 1. A Festa de Babette.

Se eu tivesse que resumir este filme em uma frase, acho que seria: um banquete para os Deuses. O filme fala sobre religião e prazeres terrenos. O diretor trata a comida como uma forma de elevação. Filme delicado e lindo de ver.

2. Comer, Beber, Viver.

Uma Obra-Prima do diretor Ang Lee. Fala sobre a vida de uma forma extremamente delicada  em meio a jantares incríveis criados pelo protagonsita Mr. Chu – um mago da cozinha que reserva o domingo para ficar com as 3 filhas.

3. A Fantástica Fábrica de Chocolate

Um rio de chocolate ao leite, um jardim de doces e um doceiro maluco que já foi protagonizado por Gene Wilder e  Johnny Depp.  Quase todo mundo que eu conheço já viu este filme. A maioria confessou que comprou chocolate na saída do cinema.

 

4. Estômago

Estômago é uma Fábula brasileira. Com F maiúsculo, porque merece muito respeito do cinema nacional.

Conta a história de um cozinheiro com dotes culinários especiais que acaba se perdendo na vida pelo amor à carne (não a que servem na mesa, a outra).

Um filme engraçado e gostoso de ver, com um final surpreendente.

 

 

5. Ratatouille

Mais uma animação linda da Pixar.

Conta a história de Rèmy, um ratinho apaixonado por culinária que vai tentar a vida em Paris – Capital Mundial da Gastronomia.

Eu sei que existem muitos outros que não citei aqui, como: Chocolate, A Comilança, Sideways, Julie & Julia. Mas eu me dei ao direito de escolher os meus preferidos. ;)

Creme de Abóbora LIGHT

Meu Creme de Abóbora quebra um galhão. Porque ele fica delicioso, BEM cremoso e não leva creme de leite, nem leite, nem farinha. É só Abóbora e temperos. Perfeito para estes tempos de Vacas Magras (Ou melhor:  tempo de Vacas Gordas querendo ficar magras)Experimente:

Ingredientes:

. 1/2 Abóbora Japonesa picada em cubos sem casca (Para variar, faça um dia com casca)

. 1 cebola média

. 2 dentes de alho

. 1 cubo de Caldo de Carne (ou aquele Caldo Bahiano, para peixes e moquecas)

. Azeite

. Sal, Cominho, Páprica Picante, Pimenta do Reino e Curry

Instruções:

Pique a cebola e o alho. Refogue uns 3 minutos em um fio de azeite. (Só UM FIO mesmo, hein  gordinha? Não vai roubar!)

Dissolva o Caldo em meio copo de água quente e jogue na panela com a cebola e o alho refogados. Jogue a Abóbora picada por cima de tudo e acrescente água até cobrir quase tudo. Só uns pedacinhos de Abóbora ficam saindo pra fora da água.

Toque fogo alto nisto! Quando ferver, abaixe o fogo, tampe a panela e deixe estar. De vez em quando dê uma cutucada para ver a consistência. Só tire a panela do fogo quando a Abóbora estiver beeeem molinha.

Esprema com a colher para saber o ponto. Está bem molinha? Você amassou fácil com a colher?  Jogue tudo no liquidificador. Bata, bata E  bata! Bata muito. ESPANQUE! Até conseguir um creme homogêneo. Se ficar grosso demais, vá colocando água até atingir uma consistência do seu gosto.

Coloque este creme batido na panela de volta e tempere com: sal, Cominho, Páprika Picante, Curry e Pimenta do Reino. Tempere à gosto, mas acrescente tudo com calma, porque estes temperos são bem picantes! Fácil, né? E fica ótimo. ;]

Para quem está no Vigilantes do Peso (e não roubou no azeite): uma porção deste creme vale UM ponto SÓ.

Admirável Mundo Descartável

Tudo começou com fraldas e garrafas. Depois vieram copos, pratos e talheres. Em pouco tempo, a idéia do Descartável virou um sucesso mundial.

Antigamente, quando o salto de um sapato quebrava, você consertava. Quando uma calça rasgava, você costurava. Quando a festa terminava, as pessoas lavavam os copos para a próxima festa.

Hoje em dia é tudo muito mais prático. Ninguém precisa consertar o sapato, porque tem outro igual logo ali na esquina. Ninguém precisa costurar a calça, porque tem um modelo novo logo ali na próxima estação. E ninguém mais precisa lavar a sujeira da festa, porque é tudo feito de plástico.

Tudo feito para não durar. Para poupar nosso tempo precioso e gerar mais vendas, mais consumo.

O Descartável foi uma idéia incrivelmente boa. O problema é que ela girou a economia com tal violência, que acabou girando junto a cabeça das pessoas. E de modelo econômico, passou a ser um modelo de comportamento.

Ninguém mais quer consertar um relacionamento, por exemplo. Quando uma paixão perde o prazo de validade, as pessoas procuram novidade. Um novo modelo para a próxima estação.

Ninguém mais quer limpar a sujeira entre duas pessoas, por exemplo. Conforme a idéia do Descartável, o negócio é jogar tudo fora ou podemos perder muito tempo. E tempo, como todos já sabem, é dinheiro!

Pensar dá trabalho. Questionar é perda de tempo. Just do it! Namoros, casamentos e amizades. Tudo de plástico! Tudo de acordo com as leis do Descartável, para facilitar a nossa vida.

Contrariando Lavoisier, hoje em dia tudo se perde, nada se transforma.

Caríssima Empresa:

Vou contar uma história pra Senhora, Dona Empresa:

A pessoa trabalha pra você há anos. Fez tudo certo, quebrou todos os galhos, sempre entregou o prometido e nunca reclamou de ser jogado na fogueira pra apagar incêndio causado pela chefia que VOCÊ, cara empresa, escolheu para tocar os seus projetos.

De repente, esta pessoa recebe uma proposta de trabalho irrecusável. Uma experiência profissional completamente diferente, um salário duas vezes melhor. Só que é preciso sair rápido! E, infelizmente, esta pessoa está bem no meio de um projeto grande. E está SOZINHA neste projeto enorme, veja bem, Dona Empresa, porque a chefia (i)rresponsável não está mais nem aí pro andamento do negócio.

Você, como Empresa que é, cobra a postura da pessoa que precisa sair: “Como assim?? Vai sair e deixar o projeto no meio? Vai me deixar na mão???”

Meu toque pra você, Dona Empresa, é o seguinte: 

PROCURE O ERRO NOS SEUS GESTORES.  E não nas pessoas que saem com propostas de trabalho melhores que a sua. Enquanto você ficar procurando pêlo em lugar errado, os ovos podres continuam fedendo nos seus corredores e jogando seu dinheiro no lixo.

TRÊS respostas que eu gostaria de dar quando dizem…

“Fazer dieta é fácil. É só querer”.

1. As dificuldades e facilidades nesta vida variam conforme a pessoa, né bem? Pra você, por exemplo, deve ser super difícil ser simpática.

2.  Sério? Eu NUNCA tinha pensado em algo tão esclarecedor. Já pensou em escrever um livro e compartilhar sua sabedoria com 60% de brasileiros  gordos e obesos? (estas são as últimas estatísticas) 

3. Pois é, menina! E este bando de médicos, nutricionistas e empresas que investem em remédio para emagrecer? Que gente burra, né? Sem visão de negócios! Se eles soubessem como é fácil, não estariam aí jogando tanto dinheiro fora pela janela do iate.

Top 10 Coisas que eu Preferia estar fazendo agora

1. Batendo a cabeça na parede e contando, pra ver quantas porradas são necessárias até eu ficar completamente retardada.

2. Decorando a Lista Telefônica.

3. Assistindo um discurso do Paulo Maluf no horário eleitoral.

4. Enfiando pedacinhos de farpa enbaixo da unha.

5. Tomando uma injeção no olho esquerdo.

6. Contando caracteres das Páginas Amarelas.

7. Estudando a Vida Sexual das Anêmonas.

8. Pegando H1N1 na Estação da Sé.

9. Decorando meu livro de Estudos Sociais da oitava série.

10.Chutando o asfalto até encravar a unha do dedão.

E aí, qual é o diganóstico? É tédio profundo mesmo, né?

Confissões de uma Gordoidinha

Parei de fumar há  2 anos. Comi o pão que o diabo amassou (com a bunda), mas finalmente consegui e nunca mais coloquei um bastonete cilíndrico nicotisono na minha boca.

Muita coisa na minha vida mudou depois disso. Mas, a principal, a que mais fez a diferença para mim, foi o peso. Ou melhor: PESO – com maiúscula e BOLD  – pra fazer jus ao meu singelo manequim que passou de 40 para 46 em 1 aninho. 

Olha só que maravilha: de golfinho a baleia em 1 ano. Tô pensando em mandar minha foto pro Twitter, vai servir bem quando der pau.

Enfim, agora que saí da fase de cortar Nicotina, entrei na fase de cortar comida. E quer saber? Pra mim é MUITO mais difícil parar de comer do que parar de fumar.

Nos primeiros dias sem fumar, você realmente fica uma pilha. Mas a pilha passa e tem uma hora que você não sente mais vontade, realmente. Agora, por mais que você fique sem comer chocolate e lazanha, sabe QUANDO a vontade passa? Pois é…

Sabe QUANDO você vai ter vontade de comer uma saladinha no meio da tarde?

Sabe quando você vai olhar pra uma lazanha depois de alguns meses sem comer nem um pedacinho e  pedir – com todo prazer –  um peixe grelhado? 

A mecânica da comida na cabeça da gente é bem diferente do cigarro. Com cigarro, a vontade vira fissura, mas depois de um minutinho… PUFF… passa!

Com comida, a vontade vira mau-humor, o mau-humor vira ódio, o ódio vira contra você mesma e, quando a gente percebe, está no balcão do buteco pedindo a merda da coxinha e pensando assim: “Ah, já que eu saí da dieta agora, hoje a noite eu saio também e recomeço amanhã. Mas como amanhã é sexta, melhor imendar o final de semana e começar na segunda, né?”

Claro! Esta é a lógica de uma gordinha. Segunda é dia de começar dieta e quinta é dia de sair. Faça um breve levantamento e você terá 4 dias de dieta em uma semana de 7 dias, o que não adianta nada. Se bobear,você engorda mais ainda, só de saber que na segunda seu almoço vai ser controlado.

Enfim… No tratamento que eu fiz para parar de fumar, aprendi que se eu colocar 1 cigarrinho na boca, unzinho que seja, eu volto a fumar. Aprendi que não existe ex-fumante, mas apenas fumantes que não estão fumando.

Hoje eu percebo que também não existem ex-gordos. Existem só os gordos que aprenderam a se controlar. E foi com esta consciência de ex-fumante e ex-falsa-magra  que eu procurei o Vigilantes do Peso onde estou tentando, dia após dia, recuperar a dignidade da minha cintura.

E vamos que vamos!  Enquanto isto eu tento manter o meu bom-humor e tiro MUITO sarro da minha própria cara, porque a vida séria demais também não faz bem pra minha forma física.    ;)

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