ATENÇÃO, HOMENS:
1. Em linguagem de trânsito, quando um sinal fica amarelo isto significa ATENÇÃO e não ACELERE. Todo mundo acredita que você já sabe disso, ok? Incluindo os pedestres.
2. Buzinar enfurecidamente não faz o carro da frente levitar. Lembre-se disso na hora do rush ou faça um favor à sua cidade e prefira o metrô.
3. Se o uso de seta fosse opcional, ela seria vendida como acessório. USE A MERDA DA SETA!
4. Na hora do Rush, sabe aquela impressão de que a fila do lado está mais rápida? É só impressão. Evite perturbar ainda mais o trânsito mudando de fila feito um bêbado.
5. Quando aquela luzinha vermelha no carro da frente acender, isto signifca que ele PAROU. Sempre! Não precisa esperar para ter certeza e meter o pé no freio só há 2 centímetros do outro veículo. Isso dá ânsia de vômito no passageiro ao seu lado.
6. Quando as pessoas param no sinal, costumam manter o carro em Ponto Morto. Quando o sinal ficar verde, antes de meter a mão na buzina, aguarde 3 segundos pelo menos (é o tempo médio para o engate da primeira marcha).
7. Parar para perguntar não é humilhação. Antes de rodar metade da cidade jogando gasolina fora, pare em um posto e peça ajuda! Ninguém vai achar que você é um fraco por causa disso.
8. Não corte os outros carros bruscamente só porque você quer andar mais rápido no meio do trânsito. Se não for em respeito aos outros, faça isto em respeito à sua mãe, que é muito lembrada nestes momentos.
9. Se você não consegue deixar de correr pela cidade feito um idiota , compre um game ou clique no próximo anúncio de ENLARGE YOUR PENIS para resolver seu problema real. Pelo menos assim você não mata ninguém.
10. Não, seu carro não deixa você maisbonito. Isto é mentira da propaganda.
ATENÇÃO, MULHERES:
1. Quando você for colocar a sua bolsa no banco do passageiro, não precisa girar o volante junto, ok?
2. Antes de comprar um carro enorme, pratique a Noção de Espaço.
3. Parar em fila dupla não é solução de trânsito. É solução individual. Pare o carro um pouco antes da escola e permita que seu filho ande um quarteirão ou dois. Ele aguenta, pode acreditar!
4. Quando abrir o sinal, andar com o carro NÃO É opcional.
5. Sabe este 4X4 gigantesco que você tem? Ele foi feito para andar em solos bem radicais, com buracos enormes e pedras. Não precisa parar para passar com ele por aquelas valas ridículas entre uma rua e outra.
6. Ainda sobre o seu 4X4 gigantesco: SIM, ele cabe em uma faixa só. Observe seus companheiros na rua.
7. Sabe quando você entra em uma rua à sua esquerda ou direita? Não precisa parar o carro antes de entrar. Sério! Basta diminuir a velocidade e virar o volante que dá tudo certo.
8. O espelho retrovisor interno do seu carro não foi criado para facilitar a maquiagem. Use também ao mudar de faixa ou quando der uma ré.
9. É possível conversar e dirigir olhando para a frente ao mesmo tempo. Tente! Você vai ver como é fácil.
10. Não, o carro do seu namorado não deixa você mais gostosa. Isto é mentira do comercial.
Gordoidinha 